Quando

E quando nós não conseguirmos mais nos olhar nos olhos, não haverá mais necessidade de fazer isso.
Quando não tivermos mais vontade de lembrar do que vivemos, poderemos esquecer.
Quando as brigas já forem de costume, assim como as reconciliações, não terá mais por quê. E quando não tiver mais por que, não tente achar algum.
Deveremos nos afastar, quando juntos, quisermos que o tempo passe mais rápido.
Talvez, um dia, o que a gente sinta, já não tenha mais sentido. O que a gente sinta, talvez não seja mais tão forte. Então, o que a gente sentia, não sentimos mais.
O amor pode ter mudado, acabado... Mas não esqueça que ele existiu.
E, se um dia, isso acontecer com a gente. A gente vai saber quando parar. Mas nunca, nunca esqueça que eu te amei. Que nós nos amávamos. E não guarde rancor, porque apenas... Terminou.

Dúvida

Eu mudo, se achar que me convém.
Penso, penso, penso. Vivo, convivo, observo. Falo, escuto, converso. Sofro, faço sofrer e sinto isso. Ainda não sei se me convém. Penso um pouco mais, fico na dúvida. Me dói essa dúvida. Mas eu sei que doeria mais a decisão, a decisão certa a tomar. Eu sei bem que quero a decisão errada, mas eu quero estar certa, e poder estar certa. Prefiro fingir que estou na dúvida. Das três, a dúvida ainda é a melhor opção.

Imprevisivel

A vida é um pouco... Engraçada. Um pouco? Ela é muito engraçada. A gente se rala tanto, tanto. Mas é impressionante como a gente sempre acha um motivo pra rir. A gente é tão, tão feliz, mas é impressionante como a gente sempre acha um motivo pra chorar. Nunca está tudo bem. Nunca está tudo mal. E isso é o que deixa a vida ser... Engraçada. Estranha. Complicada. E o mais legal de tudo isso: Imprevisível. Isso é o melhor de tudo. Eu agradeço por não saber o que vai acontecer comigo amanhã! Eu agradeço por não ter sabido que ontem, o dia seria quente e um pouco ensolarado. A previsão do tempo, sempre erra ultimamente. Eu procuro amar tudo que eu tenho. Eu procuro não odiar algumas coisas que fazem parte da minha vida. Só procuro. Não odeio a toa. Posso até dizer que odeio muita gente, muita coisa, muitos atos, mas isso é só força do hábito de usar esse verbo. Odiar mesmo, eu só odeio algumas coisas. Tem coisas, que eram pra ser odiáveis, e eu consigo sentir apenas... Nojo. Odiar, às vezes é bom. Descarrega a raiva. E parece que soluciona todos os problemas. Às vezes. Odiar de mais, é totalmente ruim. Nos consome, e realça todos os problemas, e nos causa mais problemas. Eu tento ser equilibrada em tudo. Só tento. Não consigo, é claro. Como todo o ser humano, não posso e nem quero ser equilibrada em tudo. Porque se não, minhas ações já começam a ser previsíveis. E ser previsível de mais, é tão chato quanto viver uma vida previsível. Por mais que ela não exista, algumas pessoas sempre tentam uma vida assim.

Continue!

Esqueça o que podia ser. Esqueça o que podia ser e não foi. Esqueça, por favor. Porque pra mim já ta sendo difícil. Não queria ver mais alguém com essa dor. Esqueça os planos que fizemos. Finja que nada existiu. Tente achar que era ridículo pensarmos no futuro, tenta achar mesmo, tudo um nada. Quem sabe, assim você sofre menos, você pensa menos.Se quiser por a culpa em mim, ponha. Se isso for amenizar sua dor...Não pense que podia ter dado certo. Se podia, teria dado. Não pense que nós mesmos nos destruímos, se foi assim, foi porque nós quisemos isso.Tente esquecer que um dia nós fomos felizes juntos. Não ache que separados estamos tristes. Isso foi bom. Cada um pra um lado. Cada um com uma vida diferente, sem mais nenhuma ligação. Pense que sua vida está bem melhor agora. Pense que eu era um peso no seu mundo. Eu só incomodava, te chateava, não é mesmo? Você sabe, foi assim desde o começo.Um cobrava o outro, um se comparava com o outro, um queria ser mais que o outro. Em vez de apenas aceitarmos que juntos éramos felizes, nós tentávamos provar que podíamos ser felizes separados. Bom, hoje veja isso. Veja que nós somos felizes separados, que nós podemos fazer isso. Pode ver, que sua vida continua a mesma. Você continua estudando, querendo fazer aquilo que quer. E eu continuo sem saber o que eu quero. Claro, mais uma coisa eu arranjei para você. Eu me arranjei. Arranjei pra ti, alguém que te prendia, alguém que não tinha nenhuma idéia do que queria. Agora, você vê de tudo que você se livrou. Você se livrou de mim! Se livrou. Imagine, você tinha a louca idéia de viver comigo! Você, realmente, tirou o maior peso que alguém poderia tirar das costas.Por favor, pense assim, aja assim, acredite que é assim. Alguém tem que conseguir sobreviver pra poder contar a nossa história, e acho que acreditando nisso, é o único jeito, e eu não to conseguindo.

Medo

Medo de pensar e chegar naquela conclusão. Concluir que não serve mais. Concluir que é perda de tempo, que já era.Prefiro nem pensar. Tento não pensar que é assim. Mas que irônico, eu penso só nisso o dia inteiro. Penso justamente no que não se pode.E que estranho, eu acabo chegando naquela conclusão. E nego. Nego até hoje. Nego até o ponto em que eu não puder mais negar. Nesse ponto que eu ainda não cheguei. Finjo estar tudo bem, e parece que está. E quem sabe, pode ser que esteja. E eu é que não vejo. Eu que quero coisa melhor do que tenho. Eu que gosto de ter, mas não quero gostar. Quero desacostumar. Quero conseguir largar, me libertar. Mas no fundo, eu sei que eu gosto de ter e gosto de gostar. Se não, não gostava. Se quisesse mesmo, largava. Se fosse ruim mesmo, me revoltava. Mas pra me revoltar preciso coragem. Preciso descartar o medo do meu vocabulário, preciso até de um pouco de ódio. Preciso de raiva, ira e desprezo.

Desbotou

Eu chego ao meu quarto. Visto aquele vestido novo, bonito, ainda cheirando a roupa nova. Passo as mãos devagar ao longo do corpo para desamassar as marcas que ainda tinham ficado da sacola. Dou algumas voltas na frente do espelho, desamasso mais um pouquinho na ponta. Coloco meu batom vermelho escuro, quase um bordô, combinando com o vestido. Passo ele bem devagar, cuidando para não borrar. O batom desliza tão facilmente pela minha boca deixando uma cor forte. Entre esse meio tempo, dou uma olhada no meu celular, nenhuma chamada, como eu sabia, apesar de ter um pouquinho de esperança. Volto ao espelho, espalho o batom forçando e movendo o lábio superior conta o inferior, de modo tradicional. Pego aquele lápis bem preto e passo no contorno dos olhos, depois o rímel, fazendo os meus cílios ficarem bem curvos. Penteio meu cabelo começando pelas pontas, para desembaraçá-las, depois, a escova corre com uma facilidade pelos meus fios pretos e lisos. Prendo a camada de cima com um coque, o resto deixo solto. Sei lá, não fico bem com o cabelo totalmente preso. E pelo visto, acho que ele também não gosta. Calço meus sapatos pretos de salto alto, ponho os brincos que jamais tirei daquela caixa empoeirada e os coloco. O colar, a mesma coisa. Acho que já estou pronta, eu pensei. Então, meu celular toca bem rapidinho, som de mensagem. Vou correndo até ele, “me atrasarei quinze minutos”. Tudo bem, eu pensei. Podia ter tomado um banho mais longo, pelo menos agora tenho tempo para alimentar os gatos. Teria dado tempo para alimentar os filhotes da gata mais velha, que ainda não tinham nascido. Pois é, ele demorou mais do que quinze minutos. Enquanto isso, eu batia meu pé agoniadamente sentada no sofá. Olhava para o relógio de cinco em cinco minutos, ou segundos. Até que eu ouvi uma buzina, que, ridiculamente parecia apressada e pedia pressa. Já fiquei com uma ponta de raiva. Olhei pela janela, era ele.Saí com calma, fechei a porta da casa com toda a calma do mundo. Entrei dentro do carro. Nos beijamos, o que fez borrar todo o meu batom. Ele estava quase ligando o carro. “Esqueci minha bolsa.”“Ah, meu bem! Não precisa de bolsa, que coisa!”“Espere aí, vou pega-la.”“Mas, você já está linda assim, a bolsa só vai atrapalhar.”“Eu quero o que tem dentro da bolsa.”“Não precisa. Eu tenho dinheiro aqui. Já estamos atrasados e não quero me atrasar mais ainda. Temos reserva no restaurante para as 20h e agora já são 19h50min. E não acredito que você vai voltar para pegar a bolsa! E como você esquece se é tão importante?”“Meu Deus do céu, nesse meio tempo eu já podia ter ido e voltado. Espere aí.”Bati a porta do carro com força. O que me deu mais raiva é que o vestido que eu demorei tanto para desamassar tinha puxado fio quando engatou no cinto de segurança. Demorei tanto tempo para me arrumar, e agora, ele já tinha feito meu batom borrar, meu vestido não ficar tão impecável quanto antes e provavelmente eu já estava suada de raiva. Raiva acumulada desde a hora dos “quinze minutos”. Entrei em casa, peguei a bolsa e voltei. Entrei no carro prometendo pra mim mesma ter um pouco de paciência e tentar amenizar a minha raiva, para não brigarmos... De novo.“Está tudo aí agora?”“Claro, podemos ir.”Fomos até o restaurante sem falar uma palavra. Chegamos lá. O restaurante estava vazio. Ele não precisava ter tido tanto medo das reservas. Poderíamos chegar naquele restaurante uma hora depois do que tínhamos marcado que ainda teriam lugares. Aquele lugar tinha seus dias contados. Ele estava bem arrumado, mas tinha cara de filial que não deu certo, e os garçons tinham cara de que teriam que procurar outro emprego logo, logo.A comida era apimentada de mais. O que fez meus olhos lacrimejarem, borrando meu rímel. Tentei concertar. Sem muito sucesso.Como sempre, ficamos conversando sobre o nosso trabalho. Sobre minha mãe, meu pai e o quanto eles odiavam ele. Ele não se conformava. Eu acho que estava começando a entender. Definitivamente, não era mais como antes.“Por que não botou o vestido que eu te dei? Você deveria gostar daquele tipo de roupa, é mais chique.”“Eu achei ele lindo, mas...” Com certeza soou com ar de mentira, e era. “... ele estava um pouco amassado, não tinha tempo de passá-lo.”“Da próxima vez, organize-se antes.”“Talvez se você tivesse dito que demoraria quarenta minutos, eu saberia que dava tempo de passar o vestido.”“Eu não tenho culpa se o transito está uma droga!”“Tudo bem.” Eu tinha prometido ter mais paciência. Paciência quando ele tenta escolher as coisas que eu devo gostar, paciência quando ele me diz pra ser do jeito que eu já sou. O desorganizado é ele, e ainda quer dar aula.“Mas você está bonita com esse vestido, e essa maquiagem, bem... diferente.” Ele tentou, mas não conseguiu. Ele podia ter deixado a impressão de que tinha me achado linda, como tinha dito no carro, quando queria ir embora rápido dali, querendo me dar segurança dizendo que eu não precisava da bolsa para ir embora. Mas eu não queria a bolsa por estética. Minha bolsa, minha independência. Levo o que quero lá dentro, e o que eu não quero, também. Ele pensa que eu só me preocupo com isso e com o que ele vai achar de mim. Eu pensava nisso tudo enquanto deixava o coitado, ou não, esperando.“Mariana?”“Ah, obrigada, você também, está muito bonito com essa camisa azul.” Ele realmente estava bonito. Só bonito, nada de mais. A beleza dele tinha me atraído no inicio, mas agora eu sabia de todas as coisas que faziam a beleza dele quase desaparecer.Depois de passadas duas horas, conversando sobre as mesmas coisas de sempre, fomos embora.“Mariana, eu te amo.” Respondi com um beijo rápido. Foi a única coisa que consegui fazer. Então, fechei a porta do carro, e ele saiu. Fiquei me sentindo culpada por ter sido grossa. E agora eu tinha certeza que essa seria a única coisa que eu conseguiria ser dali pra frente.Eu me arrumei e me enfeitei para o início do fim. A cada dia que nos víamos, era mais um para chegar ao final. Não dava mais. Durante todo esse tempo, ele não mudou nada desde o inicio. Ele foi o mesmo cara de quando eu conheci e me encantei. Primeira semana, primeiro mês, primeiros meses. Conheci-o suficiente nesse tempo, para saber que não ficaria encantada por toda a minha vida. Como um batom recém passado: vermelho, forte, intenso. Um dia desbotou.