"O passado é uma roupa que não nos serve mais."
Belchior

Eu encontrei este perdido em meus rascunhos.

O tempo que é vento,
não se vê em relógio.
O vento que é tempo,
se olha na onda mar.

Os olhos tão puros,
derramavam um azul no vestido,
com babados de onda do mar.
Que mar é esse que, com o tempo,
desbota?
E que tecido é esse que não rasga,
mas quebra,
em uma onda não tão calma?
E por que, meu Deus, se é que há um Deus!
Por que não vejo apenas um vestido,
e duas bolitas azuis?

O que é esperar tanto,
quando não se sabe ver as horas?
O tempo perdido pode, também,
ser visto em rugas, no espelho.

Os miados que se vão...

A certeza de que o céu
é peludo, fofinho e lustroso!
Um arisco tão animal,
e um mau humor tão humano.
Nos olhos se escondem,
um brilho amarelo feito ouro!
O céu é como um gato,
um minouro, um brisouro.

Ele é perfeito...

Dos nossos males


"A nós bastem nossos próprios ais,


Que a ninguém sua cruz é pequenina.


Por pior que seja a situação da China,


Os nossos calos doem muito mais..."

Mário Quintana

Ele olhou, passou os olhos...Ele leu e não entendeu. O orgulho de sentir culpa pode ser, sim, muito prazeroso. Sentir culpa quer dizer que você além de ter fodido os outros, arrependeu-se e assumiu seus erros. Sentir culpa é, de alguma forma, se sentir melhor, mas se sentir maior. Ninguém sente culpa por bater em um forte, mas bater em um fraco é diferente. Por isso que eu prefiro sentir culpa. Eu prefiro muito mais sentir a culpa, me arrepender do que eu fiz pros outros, do que se arrependerem do que fizeram pra mim. Depender de um arrependimento é humilhante.


Já aconteceu comigo. Já aconteceu de eu sentir culpa e me sentir, no fundo, bem por isso. Já me aconteceu de me sentir mais importante porque, afinal, tem alguém chateado com o que eu fiz. Me sentir culpada mostra o quão má eu posso ser, o quão fria eu posso ser e o quão eu posso achar os outros coitados. Por isso que esse papinho de dizer que se sente culpado por tudo que fez comigo não cola. Ou só sou eu que penso assim? Só eu que me sinto culpada, sinto remorso, mas uma alegria profunda em ter alguém que sofre com as minhas cagadas. E tem? Tem alguém? Já teve.


E eu não me sinto mais culpada por isso. Eu não tenho mais pena, mas já tive. Já tive porque é soa bonito dizer "eu não queria mesmo fazer isso... estou me sentindo uma idiita." To nada. Idiota, no meu pensamento, é a pessoa que tá triste por minha causa. Isso sim é grande e eu que sou a boa. A boa que fez sofrer.


É tão bom sentir pena. Sentir pena diminui o outro me aumenta muito. Eu estou sentindo pena. Eu estou achando "o fim" o que aquela pessoa sente e, então, sinto pena. Porque eu fui a culpada. Eu fui a culpada da sua ruína. Ai como é bom!

Já me arruinaram também. E, ah, como é ruim quando sentem pena. No entanto, esses momentos que me encontrei em má situação não desenvolvo muito. Porque, podem acreditar, não podem sentir pena de mim por muito tempo... Se sentirem, pegam nojo. Mas não sentem! Porque eu custo a sentir pena de mim mesma. Quando a pena vem chorar pro meu lado, eu mesmo me levanto e daqui a pouco eu estou brilhando ao sol novamente - que brega - e sentindo pena dos outros. Ah, e como é bom!


Eu ia tentar me explicar... mas e daí se não concordam?

Ambos não aguentaram
O peso que ninguém nunca suportou.
Esse peso de amar pouco.
Amar muito dói,
mas amar pouco pesa.

Não sei se me entendem

Hoje, tenho que me obrigar a escrever.
Para não perder a prática e para não esquecer.
Não esquecer e deixar se perder.
Não se deixa perder um sentimento tão profundo!
Um sentimento que descreve sentimentos,
E escreve com as mãos!
No fim deste poema, escrever não é mais obrigatório.

E pensar que algumas vezes,
até o céu chora
por ser tão pesado o mundo!

Eu já me acostumei a conviver com a umidade.
Eu escrevo, leio, vivo na chuva.
Mesmo que seja o mais belo dia de sol.
Pra mim ele é cinza.

O abraço que empurra

Eu passo o dia feito um gato, cavando. Cavando pra cagar, tapando pra esconder. Desculpa a comparação, mas isso me soou bem comparado às merdas que eu faço dia após dia.
Eu também tento cavar pra encontrar alguma coisa nos teus olhos, pra tentar abrir, ajeitar lá dentro, vê se tu volta a enxergar direito. Eu tento me debater, tento dançar, tento girar, rodopiar, onde eu estiver e onde tua vista alcançar. Mas nada adianta. Os olhos não reagem mais, e a cabeça só faz um gesto negativo com um sorriso amarelo na boca.
Se eu pudesse abrir teu cérebro, apagar a memória, voltar uns meses atrás... Se eu pudesse qualquer coisa, eu te fecharia dentro de mim, eu me fecharia dentro de ti e nada mais podia ser aberto. Se eu pudesse qualquer coisa... eu escolheria sofrer quietinha por te amar tanto, mas poder te amar e depois de sofrer quando não dá pra te ver, ser a pessoa mais feliz do mundo quando dá pra ver os teus olhos e os teus cílios curvos. E pretos. O mundo precisa da luz dos teus olhos pretos pra não ser tão escuro.
Eu passo o dia tentando me enfiar embaixo dos teus braços e a noite pensando se eu vou ter coragem de fazer isso. Eu passo a noite planejando ser mais grossa amanhã, ser mais dura, mais orgulhosa, mas eu nunca senti isso antes, nunca me descontrolei tanto antes: as palavras nunca são as mesmas do ensaio, e o abraço sempre vem, mesmo quando eu digo que não vou encostar. É impossível não encostar na tua pele de papel pardo. Papel pardo, mas macio.
Eu fico o tempo todo tentando cavar um abraço, que nunca surge de ti. Um abraço que, se der, eu conquisto, com esforço. Todo o meu maior orgulho do mundo se vai por um ralo que abre no meio do lugar onde eu estiver. Todo o meu orgulho se transforma na vontade de estar encaixada no teu corpo que uma vez já quis se encaixar também. Eu não sei o que sobrou pra ti, mas pra mim sobrou tudo. Sobrou cada coisa e cada não coisa. Sobrou o que aconteceu e o que não aconteceu. Acho que eu tratei de guardar até as tuas lembranças.
Eu fico o dia desnorteada pra tentar fazer alguma coisa que eu nem sei qual é, tem algo pulando dentro de mim esperando alguma coisa. Mas nada acontece. E o abraço?
Quando a gente se abraça... Quando a gente vai se abraçar, eu penso “Ufa!”. Mas a agonia não para por aí: alguma coisa nesse abraço me empurra pra tão longe...
Um longe quase impossível de voltar a ser perto, e já foi tão perto...

Arrepio triste é aquele que vem, ilude, e acaba seco. Vem com uma lembrança que não esquenta mais. É um arrepio sem ondas no estômago. Um arrepio de ansiedade, mas sem nada pra esperar.

A raiva escancarou a porta.
Então a tristeza fechou bem devagarzinho.

Outro texto, vou me arrepender.

Eu gosto de escrever sobre a saudade que eu sinto. É um jeito de fazer essa saudade ser produtiva, já que eu nunca vou matá-la mesmo. Escrever sobre a saudade imensa que toma toda a minha alma faz com que eu torne isso tudo mais bonito: dou um brilho no sofrer. Torno o que eu sinto em algo mágico, algo supervalorizado. Mas na realidade não é: é uma saudade que todo mundo sente, que todo mundo chora, que todo mundo vive morrendo.
Tu não vai te comover com a minha saudade, por isso eu mesma me deleito com esse buraco que abre aos pouquinhos no meu peito. E fico pensando, imaginando, me torturando ao sonhar com o dia em que a saudade morra, se enterre, e tudo fique bem.
Essa saudadezinha que cozinha aqui dentro, solta um gostinho de sofrer que chega até a ser bom: eu sempre viajando, dizendo que sofrer é bom. E não é?
Eu gosto de sofrer de vez em quando... Pra depois, no futuro, comparar, ver como eu fui forte! Ver como eu amadureci! Ver como eu fiquei bem.
Mas na realidade, agora, eu quero mais é curtir minha saudade... A saudade que, pelo amor de Deus, eu preciso matar.
E depois do fim do texto, vem o desespero.

Agora foi!

E eu fiz essa porcaria.
E ainda mostrei para os outros.




A minha cabeça e meu coração são altamente ligados. Mas, às vezes, um desliga o outro quando um sente demais e o outro pensa de menos. Às vezes, é a cabeça que pensa demais e o coração sente demais e aí tudo é demais e aí quem chora são os olhos. Choram lágrimas de faíscas de um curto que deu ali dentro. Um curto interior que não agüenta o que vem de fora, ou o que acaba não vindo.
A gente sempre faz algo esperando em troca, porque é ser otário fazer algo por alguém sem ser gratificado. E quem é o idiota que faz algo sem querer ser gratificado. Dar por dar, é difícil. Dar amor por dar amor, sem saber se vai receber, acontece, mas dói. Porque ninguém foi feito pra se foder sozinho. Ninguém foi feito pra ceder, ceder, e nunca ser compensado.
Pensar no que se sente... Só sentir não adianta. Sentir sem saber que se sente não tem lógica. Sentir não existe, se a gente não souber que está sentindo. Por isso que amar com a cabeça existe sim. Amar com a cabeça é saber amar: saber que se ama. Só se sente se a cabeça avisar “você está amando.”. Se não tiver cabeça, você está amando, mas você não sabe, ninguém nunca te contou. Nunca te avisaram. Não tem graça.
Sentir pode não ser mais tão bonito quando se descobre que não ultrapassa todas as barreiras. O sentimento passa por uma seleção bem rigorosa da nossa cabecinha.
Quando você se apaixona a primeira vista, quem te avisa são os olhos, e onde eles estão? Na cabeça. Você ouve a voz bonita, e onde estão as orelhas? E a boca, que você tanto beija? E aquele cheiro que em vez de cheirar, você respira, é o coração que sente o cheiro?
O coração dá umas fisgadas de vez em quando e olhe lá! Aperta um pouco, mas logo afrouxa! Dói, mas nada que doa tanto assim! Nem é tão importante assim... O coração só é o responsável por aquelas ondas daquele negócio que vem não sei da onde, que parece que vão sair pela boca. O coração bate rápido demais quando eu vejo ele, e suspeito que seja o coração que faz minhas mãos suarem e depois ficarem geladas. Aquele nó na garganta que tanto falam, deve surgir de algum lugar.
Eu não sei mais como descrever, mas minha cabeça e meu coração são muito ligados. Aliás, o meu corpo inteiro se atiça e se liga quando o assunto é o teu. O meu corpo inteiro dança e libera ondas dessa coisa que arde, que faz cócegas dentro da gente. O meu corpo sabe quando ele deve ficar fervendo só de pensar em ti, e sabe também quando deve dar aquela fisgada, quando eu descubro uma coisa desagradável.
Os meus olhos não vêem o sentimento que entra e sai dentro de mim, eles não vêem a cor desse negócio que parece sair da minha boca. Só que meus olhos vêem como tudo é mais bonito e mais colorido quando a cabeça se liga ao coração e a todo o resto do corpo. Meus olhos vêem a paisagem diferente quando o corpo inteiro se empenha, naturalmente, para que o amor faça tudo ficar mais colorido.
Eu te amo com a ligação completa. O coração que avisa, a cabeça que sente, o pé que houve, o nariz que fala. Eu te amo com o corpo inteiro. Eu te amo mesmo que eu não saiba distinguir o que faz o que, porque é um sentimento tão grande, que só rege a mesma coisa. Rege um todo que só quer te amar.
Como esse texto: as palavras vêm soltas, tomando seu lugar. É a cabeça com o coração que tentam explicar o que ambos combinam tanto pra sentir e entender.

EU VOU

Ainda não dá pra acreditar!

Qualquer coisa

O que hoje parece absurdo, já foi tão necessário. Eu escrevo momentos, e como eles mudam! Ontem, o dia era triste! E hoje, veja só, o sol já voltou!

Eu agradeço à minha e à tua dor.
Se nada doesse,
Eu não escreveria.
Se pouco doesse,
Tu não leria.
Raras são as vezes que se escreve
Por estar tudo muito bem!

Comparações

Vinte e oito de junho de dois mil e nove:

É como se dentro de mim pingasse dor.
E essa dor fosse caindo gota por gota pelo meu peito...
Escorrendo por dentro.
Pinga, pinga, pinga...
Não seca. Não evapora. Não sai do lugar, não se mexe.
Fica ali.
Pingando, pingando...
Ouço tristeza no barulho.
Barulho no meio do vazio, da escuridão. Barulho molhado.
Não é água.
São pingos daquele sentimento ruim. Daquela coisa que tranca na
garganta, que nos deixa precisando falar, mas nos obriga a calar.
E tranca lá dentro.
E continua pingando, e doendo. E doendo. Um pingo dolorido a cada palavra não dita.
E vai me corroendo. Vai me enfraquecendo.
Eu tento chorar, e não consigo.
Eu choro dentro de mim.
As únicas lágrimas que escorrem são dentro de mim.
E elas vão escorrendo, enquanto formam aquela poça, aquela poça de dor.
Poça de dor que dói, muito mais do que uma dor física.
A poça já se tornou um poço de dor.


Vinte e nove de outubro de 2010:

Faz tempo que não sinto o poço de dor.
A dor já transbordou do poço,
E saiu por aí.
Não se tranca mais no poço,
Ela quer ver coisas novas.
A dor até esquece de doer,
Está ali, vivinha,
mas livre!
Liberdade – até a dor precisa disso!
Ser livre! Para quando vem,
Poder sair.

Muitas maneiras de um poema

Aí vai um...

A dor envelheceu tanto o tempo...
Senti passar anos,
No lugar de algumas horas...
E agora vejo que, em horas,
Curei uma dor que pareceu durar anos...
O tempo passou num rápido devagar,
Que nada dói mais.

E aí vai outro...

A dor envelheceu tanto o tempo,
que ele passou rápido e já não dói mais.


Ah! Eles querem dizer a mesma coisa... to mais feliz.

Eu te amo São Francisco de Paula

Não nasci pra ver os morros de baixo.
Eu nasci pra ver, dos morros,
Todo o resto que não se compara
À minha serra.

Caixotes

Hoje eu vi o sol nascer quadrado,
da minha própria janela.
Não uma janela qualquer,
a janela, essa,
que chamam de meus olhos.
Um tanto cinza, mas azuis?
Não interessa!
Eu vi que, há tempos,
vejo tudo nascer quadrado!
A Terra pra mim,
não é redonda...
E o mundo não dá voltas!
Eu vejo apenas quadrados,
umas caixas vazias,
que viram, capotam, abrem,
e de dentro delas nada cai!

Estes eu encontrei perdidos por outubro de 2010!

Eu queria te fazer um poema,
que fosse tão bonito,
ao ponto de te ver chorar.
Contraditório!
Porque quero é te fazer sorrir.
Tu me traz tantos confusos sentimentos,
e tantas palavras soltas,
que um poema sobre amor eu não pude te dar!
Um tanto quanto louco este poema parece ser.
No entanto, o que pode ser tão próximo da loucura,
como o amor?
Desculpe essa maneira,
tão confusa de expressar.
O meu amor é assim mesmo,
amar sem saber como.




Te amar tão forte,
isso não deve fazer bem.
Chego a querer me desculpar,
por esse meu incrível desespero!




Me desculpa só sorrir,
quando queria te falar,
me desculpar por te amar tanto.

Mário Quintana

Eu queria que ele sussurasse no meu ouvido tudo que eu escrevo.

É loucura!
Mas, às vezes,
Eu penso!
E lembro que frase não se começa com “mas”!
NO ENTANTO, poucas são as regras
Que seguram meu poema!
Às vezes,
Não tem forma e nem
cor.
Eu mesma acho difícil:
É possível dar valor, e ver a essência,
De algo sem aparência?
Peço, se há um leitor desse poema,
Que ele feche os olhos,
como eu fechei ao escrever.

Perdida, não no escuro!
Mas na pior tristeza
de estar triste em meio à felicidade.
Nessa claridade que é estar em paz!
Estar, se está. A paz não encontrei.
Estar em paz é contestar,
Se a paz existe ou não.
Estar em paz é não estar.

Eu sem ser meu dono, sem ser ninguém

Abro gavetas dentro do corpo.
Procuro, procuro,
algo que eu não sei dizer,
não sei o que.
Há tanta bagunça,
e nada eu acho!
Quando meu desespero já escorre pelos olhos,
aí eu percebo: Essas gavetas não são minhas!
Esse corpo não é meu!
Eu não tenho minhas próprias gavetas,
nem meu próprio corpo,
para procurar o que nunca perdi.

nem leia

cheiro de mato pra mim tem cheiro de vida.
a folha é verde e me alegra os olhos,
e o cheiro do limo me dá ar aos pulmões.
a vida por si só me dá esperança.
não sei, me deu vontade de escrever isso.
assim como um passarinho canta.
sem querer comparar essas humildes palavras,
com o canto do sabiá em minha janela.

Domingo é um dia que dói.
Dormingo. Dor de dormir.
Dormir pra não doer.
O domingo traz o que se pode esquecer
durante a semana.
Trás o sono que trás o sonho.
O perigo do sonho,
que é bom mas é mentira.
Acordar no domingo dói mais
do que acordar na segunda.
O domingo, para as minhas mãos e minha alma,
dá vontade de escrever.
Não consigo.
Porque o domingo dói,
mas dói tanto,
que faz questão de deixar
todas essas palavras dentro de mim.
Essas palavras grandes, pesadas
e doloridas.
Dor de domingo nunca se cura,
essa dor na garganta que volta sempre,
de sete em sete dias.

Ai!

A dor de uma alegria frágil, fraca e vulnerável.
Ser feliz também é doer.
Para sofrer deve se sentir dor.
A dor não passa de um beliscão,
para lembrar que estamos vivos.
Viver... Essa alegria tão frágil.

Um bolo de frases

Dos poemas que li,
Poucos eu lembro.
Dos que escrevi,
Poucos eu lembro e destes poucos,
Poucos prestam.
Os poemas passam,
Deixam uma receita aqui dentro,
E vão embora.
Essa receita de palavras
Que uso mais tarde.
E de novo, eu esqueço!
Lá vou eu...
Folhar o livro de poemas,
Como se folhasse o livro de receitas da minha avó...

Um pedaço, por enquanto...

Aí vai o pedaço de um poema: gostei do fim, mas há dúvida se é necessário o começo.

A Terra é tão cheia, tão linda e tão grande,
Mas de vez em quando me chateia.
Não por ser cedo, nem por ser tarde.
Não por já ser noite, ou por ser dia.
E sim, por ser o único lugar onde eu poderia.
O único lugar onde eu poderia estar...

Borracha?

Decidi tentar escrever sem apagar,
Erros surgirão e não poderei repensar.
Mostrar o que eu sinto, às vezes,
Não há chance de ponderar.
Portanto, nesse primeiro poema,
Em que não há voltar atrás,
Meus dedos imprecisos e agoniados,
Tentam conter o que a alma quer gruitar gritar.
Que medo de dizer o que não se pode,
Mas eu prometi que não iria apagar.

Essas tuas bolitas pretas

Duas jabuticabas e um brilho desesperador.
Receio que as jabuticabas
Já tenham sido usadas antes
Para descrever um olhar.
Pois bem,
Elas não vêm do mesmo cesto,
Nem da mesma árvore.
Certamente, não são as mesmas jabuticabas.
As que olham pra mim,
Não olham pra ti.
E ninguém mais
Tem um jeito tão preto e desesperador,
Mas ao mesmo tempo tão doce de olhar.

o meu xaxim

A curiosidade,
De amar um lugar
É que a gente não precisa
Ter vergonha de demonstrar...
O amor é sempre retribuído,
A cada manhã que nasce,
E noite que escurece.

Quanto mais leio,
Mais vejo,
Que sou só mais uma.
Mais uma tentando diferenciar
O não lembrar
Do esquecimento!
Alguma diferença tem...
Ah, tem!

06:50 da manhã de sexta

E detalhadamente eu acordo, como todo mundo. Acordo e meus olhos tem medo de ver o dia e vontade de ficar no escuro. Acordo com um sentimento que aperta meu coração, que sente um amargo, parece que vai cair pra fora do peito! Mas ele fica... Fica bem vivinho no peito, batendo pra lembrar que está ali... Mesmo que esmagado, mesmo que sentindo que hoje, não vai ser um dia bom.
E veja só! Há tempos que não tenho essa certeza! Minha vida que, tão acostumada, já não vê mais surpresas em nada! Porque nada mais é previsível, não se sabe mais nada, antes do acontecido! As surpresas são tantas, que já não são mais surpresas! Porém, hoje, meu coração aperta, provando que ainda tem alguma coisa que me avisa. E se hoje, o dia não for um morango, eu vou lembrar que de manhã eu já sabia como seria.

E fui empacotando,
Todos os meus desejos,
Em letras, palavras e frases...
Até que esqueci,
Até que não adiantou lembrar.
E lê-los, agora,
Não faz mais nenhum sentido...

Ele podia repetir a mesma palavra,
Umas cinco, seis vezes...
Que ele repetisse mil!
A palavra sempre pareceria nova...
E o som desta, sempre tão quente!

Ele olhou pela janela.
As árvores conversavam com ele.
O céu não dizia nada,
Além de que ia chover.
Mas as árvores...
Elas gritavam!
A água que viria
Era mais escura que aquele céu.

Não deixa
Isso morrer em mim,
Por favor!

Amor que se apaga,
Não se acende mais!

E se a luz apagar,
Meu bem,
Não vou conseguir te ver no escuro.

Mas veja só!
Parece que foi ontem!
Uma coisa me preocupa:
Será que não foi ontem mesmo?

Um desabafo

Hoje eu me senti feliz porque eu me senti em casa. Notei que o que faz parte da minha rotina, já está muito bem aceito por mim. Notei que eu precisava de alguma coisa que faltava e aquela coisa estava lá, hoje eu achei. Porque precisamos depositar a nossa capacidade de fazer coisas em algum lugar, e nas férias isso quase não é possível. Esse lugar é o meu colégio. O meu novo colégio que já não é mais tão novo, porém, mesmo assim, a cada dia vem sendo uma experiência nova. Para ver como o ser humano se adapta! Há uns meses eu estava me descabelando por aí, com saudade dos meus antigos hábitos... Ah, sim! Há saudade, uma saudade imensa! Uma saudade boa, que dá vontade de voltar mas que também dá vontade de ficar. O que quero dizer é que, se agora eu fosse, eu ia sentir saudade de agora também. E isso é bom. A gente se adapta à tudo. Por isso que eu evoluo, tu evolui e a gente ta aqui. Por maior que seja a mudança, a decepção, as grandes portas que abrem à nossa frente, a gente sobrevive bem.
A vida está em constantes mudanças. E a gente vive para adaptar-se à elas. Simples. Ou talvez por ser simples, não seja tão simples assim.

Passei o dia transbordando suspiros.
Suspiros que arrancam,
Qualquer coisa lá do peito!
E trazem pra fora,
O que eu quero tanto chorar,
Mas não consigo!

Sentimento!

Pessoas se movem,
Por sentirem as mesmas coisas,
Só um pouco diferentes!
Escrever é mostrar o que eu sinto,
E fazer lembrar do que você sente,
Mesmo que não seja exatamente igual.

Cuidado!

Ele é perigoso,
Só porque o reconheci como perigo.
Não seria,
Se eu nem sequer tivesse o visto.
Mas eu vi,
E isso me faz querer ver mais.
E reconhecer
O quão perigoso é não ter,
O que é para nós perigo,
Mas tentador.

Doce com dois S

Ao meu fiel leitor do querido blog, Dosse. Só porque pediu... Nem gosto tanto de futebol... ahdpoaidopasidopisopd beeeeeijos. Tá aí ó chato!


O mundo é redondo.
Alguns explicam isso,
Com o futebol!
Mostram isso,
Doam suor por isso,
Doam lágrimas e sorrisos!

O mundo também é doce.
Pode ser até salgado!
Alguns entendem isso,
Com o futebol!
Que deixa gosto doce num grito de gol,
E um gosto salgado em lágrima de derrota.

Rolei em palavras, mas eu só vejo uma

Era roller,
Rotular, e até rota.
Li outra coisa, vi outra coisa.
Minha vida tá torta.
Era reta, mas eu não li isso.

Pelos teus brancos dentes

Um ser.
Ele pode
Ter tudo pra ser tudo.
Mas se o sorriso dele não nos toca,
Ele acaba tendo tudo e sendo nada.

Lágrimas,
Garganta arranhada,
Aperto no peito.
Tudo isso,
Dá uma triste graça à vida.
Quem não tem nada com isso,
Não tem nada com nada,
Muito menos com a vida!

Julho

Dia úmido
Faz até os corações mais secos,
Pingarem feito conta gotas.
Pingam de tristeza.
Uma tristeza úmida que,
Aos poucos,
Vai virando limo
Em cada parede de um coração vazio.

Lendo na Chuva

Só para ver,
O que outros olhos querem mostrar!
Ler é pegar olhos emprestados,
E ver coisas que não conseguia olhar!

Abra essa porta,
Antes que te tirem,
A vontade de ir pra rua!
E isto sim,
é pior do que estar trancado.

O amor,
Como um trem!
Um sentimento passageiro!
Mas será,
Passageiro o trem,
Ou os que estão lá dentro?
Passageiro entra,
passageiro sai...
Mas a viagem é a mesma,
e o mesmo amor tão velho!

A vida,
Tão curta...
É como um poema,
Que se escreve todos os dias!

Pena que cresce.
Quem me dera,
Poder segurar tua vida inteira,
em minha mão.

Rotina de Ouro

A vida é tão rara.
E toda essa gente,
Comum,
Só porque vive,
Não se importa.

O meu próprio gelo

Eu entrei no meu quarto e era frio. Não só o frio da chuva, não só o frio das vidraças abertas. Era o frio de uma roupa suja jogada no chão, e pior, de uma roupa limpa jogada ali também. Era o frio de uma janela em que eram abertas, às vezes, as vidraças, mas não as venezianas. Mas não era sempre assim, nunca foi assim. De uns tempos pra cá eu não conseguia mais lutar contra o frio que deixava o quarto cada vez mais escuro, mesmo com a luz do abajur e a luz do teto.
O frio também se dava graças às fotos que já não poderiam mais ser admiradas e lembradas. As fotos que traziam traição, pena, tristeza, dor e saudade. Mas uma saudade ruim de coisa que não volta, nem pode voltar. Não uma saudade de coisa que vai se matando com o tempo. Saudade de coisa que mata a gente com o tempo.
A cama também, com uma cara de lugar vazio que deixou saudade. Não porque era muito espaçosa, pois não era. Era porque ela tem espaço de pouco, mas que já coube tanto amor e tanto espaço no meio de dois corpos encolhidos naquele metro de largura.
O espelho talvez deixasse entrar um gelado mais doído e agudo do que o das frestas das vidraças, um gelado que me mostrava e que mostrava a mim o que eu sabia que era errado. Eu sabia que era errado jogar a roupa limpa no chão, eu sabia que era errado cultivar fotos de pessoas amargas como um chimarrão quente que eu nunca tive costume de tomar, apesar de ver todos tomando. Errado também era cultivar copos e copos de água que faltavam na cozinha e que entulhavam meu bidê. Eu sabia que no fundo daqueles copos d’água que não eram tão fundos, eu podia encontrar um resto não de água comum, mas de noites em claro regadas à copos de água que tentavam saciar a sede. E assim foi que eu descobri que a água que tem melhor gosto é a água de banheiro, sem gelo, nada de mineral e bastante simples e barata. Aquela água que preenchia um copo, daqueles de requeijão, em uma noite cheia de sal, cheia de sede. A melhor água é aquela água que a gente põe ao lado no bidê e fica tranqüilo ao pensar que não vai precisar levantar-se caso sentir sede. Água de banheiro: simples, pura e inteira.
No meu quarto eu encontrava várias coisas que refletiam várias partes da minha vida que, ainda curta, tivera momentos bastante emocionantes. Pobre de quem subestima a vida de um jovem, pobre de quem acha que viver bem é viver muito, viver direito é sobreviver até ser velho. Pobre de quem acha que a vida tem que ser gasta até o final, mas que pra isso não se pode gastá-la muito.
Então, no meu quarto, eu encontrava pedaços de papel com pedaços ou inteiros de Quintana. Eu encontrava restos de idéias que eu tinha tido no banho, mas que a água acabou por levá-las pelo ralo. Idéias que a gente repete durante o banho inteiro para não esquecer. No fim, era freqüente que eu comesse algumas palavras ao escrever.
Presentes de pessoas que não me dariam mais, e cartas de pessoas que não me escreveriam mais e também não escreveram. Fotos de pessoas que hoje já não podem mais tirar fotos e também não podem mais ser fotografadas. Fotos de sorrisos que hoje choram, mas como se faz chorar um sorriso? Fotos de sorrisos que não existem mais, e que, aos poucos, tornaram-se lágrimas.
Um travesseiro que afunda a cabeça até quase não mais fazer efeito. Um travesseiro que deixa o peso não só daquela imensa caixa que abriga um cérebro, mas de uma bola, redonda, grande e orelhuda, cheia de idéias, algumas frustradas, cair na mesma linha do colchão. Um travesseiro mole, para apoiar a cabeça que, durante o dia, só escuta, enxerga e fala coisas duras.
De vez em quando alguém entra lá. Contra minha vontade porque dar satisfação sobre quatro paredes e um banheiro, não é lá minha coisa preferida a se fazer. Muito menos dar satisfação sobre a veneziana não aberta, sobre a foto que eu não deveria admitir estar estampada em meu espelho e sobre presentes que deveriam estar queimados.
Não tenho santo, santa nem cruz alguma pendurada na minha cama. Nem sei se santo se pendura, mas, eu não tenho algum nem apoiado naquela estante cheia de retratos, cheia de bichos, de copos, de pedras e de pó. Tudo, mas nem um santo. Não porque eu não respeite santos, não porque eu ame o diabo e não porque eu não rezo. Realmente, eu não rezo. Realmente, eu me interesso muito mais pelo vermelho infernal e sanguíneo do que pelo azul bebê que, em minha cabeça, colore Deus. Mas e quem quer saber de minha cabeça? Minha cabeça pesa no travesseiro de pena de ganso que não agüenta, meus olhos vibram muito mais ao ver uma cortina de teatro de veludo vermelha do que ao ver um berço cor de azul bebê. Meus olhos vêem coisas que ninguém vê, mas que também talvez não existam. Assim como minha cabeça pensa o que existe, mas que ninguém algum dia ousou inventar. Porque tudo que é inventado já existia. Só não era reconhecido, não era mostrado, e nem descoberto. O amor já existia e ninguém o inventou. Em minha cabeça sempre correu o pensamento de dúvida: o mesmo amor de quando o descobriram, seria o mesmo amor de agora?
Tudo isso porque meu quarto é frio. Tudo isso porque é inverno e tudo isso porque eu li ontem. Eu queria ler mais, eu queria ver mais e mostrar mais. Mas é difícil saber que para começar a fazer algo, é preciso assumir que nunca se fez.
O meu quarto é frio, minhas mãos são frias e quando me deito meu pé é gelado, mas agora está dormente. Às vezes eu me sinto um iceberg, mas que nem encostou no Titanic. Um iceberg perdido, sozinho e fixado no fundo do mar gelado. Um mar gelado que vai entrando pela porta e venezianas do meu quarto. Eu tenho medo de ser o próprio gelo do qual eu fujo.

Uma vida preto e branco

Ele tinha vida, como de quem não cochilava. Os olhos eram cinzas, e as olheiras bem azuis. O rosto corado, mas a boca branca. Orelhas que viam o que os olhos jamais tinham ouvido.
Ele não tinha vida como a de quem cochilava. Ele tinha preso em si todas as cores. Mas em seus olhos as neutras. O mundo dele era preto, cinza. E muito raramente, quando queria chorar, era branco.

O véu de sua esposa tinha cinzas penduradas, entrelaçadas no meio daquele tule furado, daquele pano que mais tarde serviu para o mosquiteiro dos filhos. Os gêmeos. Nem as suas cores ele via. A menina branca, branca, branca e o menino com escuros cabelos cacheados. Os olhos doces e verdes da esposa jamais pudera ver. Ele tinha é se apaixonado pelos cílios, curvos e bem pretos. Piscavam devagar e com uma calma de acalmar qualquer um, qualquer um que não dormia há anos. Era o contrário de seus olhos que piscavam atormentados, elétricos e ligados, olhos que não fechavam, olhos que nunca viam o escuro do sono.

Ele não dormia porque não podia. Não queria acreditar que o tempo era gasto em tantas horas de sono. Ele as gastava passando um café chumbo, que o mantinha acordado. Às vezes, egoísta, acordava a esposa também. Chamava-a para conversar papos que, com sorte, eram estampados de um poá preto e branco, mas que nunca fugia do neutro.

Ela via pouco, mas ouvia muito. Ouvia as palavras ásperas e escuras como carvão, mas nunca deixara de escutar o marido. Via que seus olhos eram azuis da cor de caneta, aquela caneta que mancha a ponta dos dedos ao escrever. Um azul petróleo quase se rendendo à vida negra daquele homem. Mas ela ouvia. Mesmo assim ouvia todas as suas histórias de pescador que nunca pescou, mas que levava jeito para contar histórias longas. Ele era só um escritor.

Só? Ela não entendia. O marido passava parte das horas escrevendo textos negros em folhas brancas. Textos retos, que talvez não merecessem ser lidos. Talvez escutados, naquelas longas histórias. Ela via pouco, via pouco além de letras e palavras espaçadas. Mas ouvia muito.

Um dia ele caiu. Sem se machucar caiu na cama e afundou a pesada cabeça preta e branca no travesseiro. E sonhou, sonhou, sonhou. Tudo aquilo que ele nunca tinha escrito. Sonhou sonhos loucos, coloridos, intercalados com xícaras de café.

Ela chegou ao quarto. Não pôde acreditar no que via. Nem ele. Páginas e páginas de histórias que ela já havia querido ouvir, páginas brancas, histórias com cores. Histórias em que os tons de cor impediam uma linha reta. Histórias que mereciam ser lidas, ouvidas e contadas.

Ele não agüentou. Não sabia lidar com aquelas cores invadindo os seus olhos. Enfim pudera ver o quão bonita era a filha, ruiva, de olhos azuis e pele branca como neve, não como tudo. O filho, cabelos cacheados loiros e não pretos como o resto. Os olhos da mulher eram verdes e até tiravam a atenção dos cílios.

Ele não agüentou, mas também não teve coragem de se atirar daquela janela tão colorida. Então foi dormir, com esperança de não mais acordar. Dormiu, dormiu, dormiu.
E até hoje, esperam que ele acorde. Acorde e traga as histórias dos sonhos, as histórias que todo mundo quer ouvir, contar e ler. As histórias dos sonhos, tão coloridas, tão sinceras, as mais bonitas. Mas alguns não agüentam sonhar. Alguns não sabem ver.

Marina e o Cavalo de Asas

Revirando uns CDs antigos, achei uma das primeiras redações que eu fiz, com dez anos:



Marina e o Cavalo de Asas


Marina era uma menina calma, gentil carinhosa e tinha muitas outras qualidades. Mas uma das melhores qualidades de Marina é que ela acreditava, acreditava mesmo nos contos de fadas nas fábulas e na magia, ela tinha certeza, certeza que um dia uma princesa iria acordá-la, ou um lobo falante contaria histórias para ela ou um mágico de olhos puxados faria uma magia de verdade, que não fosse truque, mas ela nunca imaginou que iria ver um cavalo de asas.
- Mãe, que bom que acordei, meu despertador quebrou!
- Ótimo, Marina! Agora... Tome seu café. Anda, anda!
-Ta legal mãe, mas...Você viu a Lenita?
-Aquela gata nojenta? Não vi!
-Estranho vou perguntar pro Mauro.
-Seu irmão ainda não acordou, e nem vai acordar tão cedo.
-Mas ele tem escola!
-Só...Que ele está doente, com tosse...Mas não te interessa, vai logo pra aula, vai Marina!
-Tchau mãe, se tiver notícias da minha gatinha me diz.
-Ta bom, tchau!


Marina não podia perder a escola naquele dia, pois a professora Natália iria contar uma história.


-Bom dia professora!
-Bom dia Marina!
-Você foi a primeira a chegar, não gostaria de ir lá no pátio brincar um pouco e esperar seus coleguinhas?
-Não, não quero, prefiro ficar aqui.
-Ta bom.
-O que está fazendo professora Natália? -Ha!Estou escolhendo que história irei contar à vocês, a da Branca de Neve ou a do Pequeno Polegar, você conhece as tais?
-Sim, inclusive já li as duas, mas tenho curiosidade de conhecer a do Cavalo de Asas.
-Que bom que você gosta de ler e ouvir histórias, isso é bom na sua idade.
-E...Marina, eu acho que eu tenho o Cavalo de Asas para ler pra você antes que a aula comece?Quer?
-Claro!
-Era uma vez um cavalo chamado Arisco, e não era um cavalo normal, ele tinha asas...E...Blá blá blá
Quando Marina chegou em casa, subiu as escadas, foi ao seu quarto guardou a mochila, tomou banho, e quando ia colocar o sapato seu irmão gritou.
-Marina vem cá, tem uma mulher na minha janela com um cavalo de asas!!!
-Que?Mauro para de brincar comigo!
-Então vem cá, eu tenho a prova!
Marina foi com um caminhar leve, um suspense!
Ela abriu a porta do quarto de Mauro e...
-A!Meu Deus!Professora Natália, um cavalo de asas!
-É e o nome dele é arisco, quer dar uma volta?
-Claro!
-E o seu irmão não quer vir também?
-Quer Mauro?
-É lógico, espera que eu vou me vestir!
-E eu vou colocar o sapato.
-Ta legal!
E então foram os três viajando pela cidade com aquele cavalo cor creme e asas coloridas, Marina perguntou como a professora Natália tinha conseguido aquilo.
-É só usar a imaginação, quando chegarem em casa imaginem onde querem ir e vocês estarão lá.
Marina estava tão encantada que nem percebeu que estava imaginando tudo aquilo, quando percebeu, achava que podia ser verdade, mas ficou em dúvida, ainda mais quando viu uma pena colorida na sua roupa.

FIM!

Sete dias, sete cores

Ele via cores.
Azul, na esquerda e direita,
Em todos os caminhos.
Azul pelos olhos,
Azul era o que falava,
E seu beijo era um céu azul!
Azul, o doce algodão,
Como uma Hortência na subida da serra.

Na quarta-feira era como se visse verde,
Tudo da cor do detergente
Que sua mãe lavava a louça.
Folhas respiravam por ele,
E o vento as levava.

Às vezes, aos domingos,
Não importava a cor que via,
Ele só percebia o dourado.
Dourado dos cabelos de alguém que,
Jamais,
Poderia deixar o mundo tornar-se cinza!
O dourado que ele concebia sem duvidar,
Sem pensar e sem saber.
Os fios de cabelo competiam com os do sol,
Mas quem iluminava lá dentro eram os olhos!
Os olhos da cor que ninguém vê,
Pois há tanta luz,
Ofusca a alma e o peito.

Os dias passavam e aos domingos é que se tinha ar.
Ele não queria mais saber das outras cores,
Quando se podia ter os mais belos fios de ovos!
Dourados como mel,
Doces como amor!

Um dia, chegou,
E ele já não via mais azul,
A quarta não era tão verde,
Mas os dias não eram cinzas!

As cores, diversas, misturadas,
Vieram a aparecer!
O dourado permaneceu,
Todos os dias,
Em uma coisa ou outra.
Talvez num sorriso,
Talvez no sol,
Mas sempre,
Sempre aos domingos,
Com uma força maior!
Uma força com gostinho de mel,
Cor de vitória!
Uma força chamada amor.
Que não tem dia para aparecer
E que dá lugar para tantas outras cores.

Um terço,
De amor que doas,
Todos os dias
À um terço,
Dessas mulheres.
Eu torço por um terço,
Que me leve ao céu,
Que me faça ver e dormir em nuvens.

Eu quero um terço.
É um amor que eu torço,
Desde que te vi,
Para ganhar!

Para me tornar um pouco gente,
Me tornar um pouco assim,
Jogada,
Mas segura,
Seja lá onde for me levar.

Um terço de amor,
Que doa todos os dias,
Para aquelas que nunca pensaram.
Aquelas que nunca pensaram em te amar,
Como eu,
Que também nunca pensei,
Só senti.

A lua,
Como um véu,
Que casa o céu,
Com luz e amor.
E todas as manhãs,
O sol vem consolar,
O que a lua já levou!

Mas se volta toda a noite,
Esse céu iluminado,
Como o branco do teu olho,
Que é assim como papel!

E eu escrevo,
Cada vez que olho dentro dos teus olhos,
Linhas e linhas de amor guardado,
Gravado,
Como se fosse um poema,
Num papel branco,
No fundo do teu olhar.

Contra

Fascinação pelo mundo,
Pelo que se pouco conhece,
E não muito se sabe!

O céu estrelado,
Um escuro iluminado.
Para lembrar,
As doces contradições.

Amor,
Tão contraditório quanto a vida,
Que precisa da morte,
Pra se tornar tão especial.

Assim como correr em círculos,
É tão quadrado como uma rotina redonda,
Onde sorrisos e tristezas,
Não valem mais.

Alvo

Não falo muito, mas eu sei que eu tenho medo. Tenho medo desde o olhar até as possíveis atitudes. É porque eu sei que sou vulnerável e que minha felicidade depende disso. É como se eu estivesse de braços abertos em frente a um homem, com revólver apontado para mim. Só não sei se você é o homem, a bala, ou o revólver. Só não me atinja.

O mundo é de verdade!

A vida mostra,
vê quem quer!

Verdade só se tem,
quando se faz!

Quem não é,
leva um dia,
alguma,
na cara dura!

Caos

Os dias passam,
e eu já não espero mais!
Nem o medo vem,
Mas a tristeza vai!
A vida é um caos,
Um dia a gente pensa em um,
e outro dia a gente pensa em outro!
Viver cada dia,
como se fosse a vida inteira!
É complicado,
é correr contra o tempo!
Quer saber?
Correr contra o tempo,
se não ele corre contra a gente!

Metralhando palavras

Eu conto os passos que dou,
Pra poder voltar,
não esquecer do passado!

Não é tudo calculado,
Mas também não é errado!
Só uma precaução,
pra saber por onde vou!

Um dia chegou,
Eu já não sabia mais,
meu relógio até parou!

O vento levou,
O tempo, nem sei mais!
Passado, presente, futuro,
um mesmo tempo em tudo!

Mesmo assim,
ninguém se respeita mais.
Ou o respeito já foi,
Ou é por ele que ainda estamos a esperar!

Das cores

O mundo é tão lindo!
Verde quando quer,
Azul quando ele pode!

Eu vejo as folhas verdes,
Fazendo cócegas no céu!

Eu sorrio!
Se eu quero,
Eu posso!
Enfeitar o meu sorriso,
Das cores que eu quiser!

Cor de planta e cor de céu.

Enjoo

Eu ando enjoada. Não, não é isso. Eu ando enjoando fácil das coisas. Do que eu escrevo, das músicas, do frio, dos meus dedos congelados, da escola, das pessoas ou de uma pessoa.
Tenho enjoado do fim de semana, dos dias de semana, da vida, da morte, do sol, da chuva, da vida, de novo. E de novo, e de novo.
É normal? Normal notar que a vida se repete e a gente tem que achar graça todos os dias?
Não to conseguindo achar mais.
E eu procuro, e procuro.

Mais um desses

Eu sei que eu não sou a primeira pessoa a escrever isso, mas me contento em ser a segunda, ou a quinta pessoa. Não escrevo sobre sentimentos que só eu tenho.
“Hoje eu quero sair só.” O Lenine mais uma vez está certo, porque às vezes parece que a gente deu um nó.
A gente dá vários nós pela vida, e também desata eles. Atando e desatando a vida vai acontecendo e se desencadeando em um esperado final, se não feliz, pelo menos completo. A gente vai procurando o complemento, o significado, alguns sorrisos e algumas lágrimas. Às vezes sentimos saudades até de chorar, mas quando a saudade é de sorrir é porque algo está errado. E é normal alguma coisa estar errada. Nunca tudo está certo. Nunca tudo é perfeito e a palavra perfeito não deveria existir, já que nada tem a honra de ser abençoado pela tal palavra.
Agora me inspirei. Até me sentei direito para não doer às costas. Se para você, a dor de ler é muita, não precisa não. Nem todo mundo sente ou gosta do que eu escrevo.
Eu sempre refleti muito sobre as coisas, sobre a vida, a minha e a dos outros. Já refleti sobre a minha vida em relação aos outros, vice-versa, e também sobre a importância da minha vida, seja ela para o mundo ou para outros habitantes. Com isso, algumas vezes chego a parecer louca, viajada, deprimida e sem nada pra fazer. Isso é um grande problema: pessoas adoram rotular. Colocam rótulos, geralmente, em coisas que não entendem. Um assunto ou uma atitude nunca é tão simples para ser rotulada em uma palavra, em um adjetivo, ou até mesmo em um gesto. Tudo merece um tempo para ser considerado, ou não ser considerado. Rotular é muito fácil, é muito simples, é muito nada. Quem rotula é burro. Isso seria rotular, não seria? Rótulos são para quem vive de momento, para quem só capta o momento e não tem capacidade para repensar sobre algo que já passou.
Voltando ao Lenine (já disse isso em algum texto antes, mas Lenine é Lenine). Às vezes eu tenho vontade de sair só, que nem ele, que nem todo mundo deve ter. Voltando do colégio me dá vontade de ficar perambulando pelo meu bairro, que é quietinho, perigoso, mas quietinho. Tem sol, tem chuva, tem nuvem e tem vento. É bonito. É cinza chumbo quando não é amarelo, mas às vezes está azul. O tempo muda e em todas as estações eu tenho vontade de ficar perambulando, me entregando ao pouco das árvores que sobraram na cidade. Trágica. O bairro tem muitas árvores.
São nesses poucos passos voltando para casa que eu penso o quanto a vida é simples e a gente complica tanto. Vai ver é isso, complicar pra não enlouquecer. Ou enlouquecer um pouco para não enlouquecer demais. Porque se for pensar, tudo é meio louco mesmo. Se for pensar, pensar mesmo, você fica pensando até nunca mais parar. O negócio é viver. Às vezes, sim, filosofar. Mas eu filosofo demais. E sim, eu comecei uma frase com “mas”.
Não quero terminar o texto.

Cinco horas

Chegou a hora,
Fim de tarde,
O dia está verde!
Eu me sinto presa,
Em uma dessas garrafas de vinho,
Um tanto esverdeadas...
E ouvindo ,apenas,
o barulho dos meus pensamentos!

O que pensar,
De um mundo inteiro,
Com o mesmo problema!
A gente já sabe a solução,
E a gente sabe que passa.
Quem sabe aí está a graça!
A esperança
Entre uma passagem e outra...

Um grãozinho no deserto.

O mundo é azul e todo mundo sabe disso. E eu sei também que essa frase não tem nada a ver com nada. Nada na minha vida tem. Agora eu sei como uma barata se sente quando eu meto um veneno nela. Eu to assim, que nem barata tonta, sem ter pra onde ir, com quem ir. Tudo é virado na verdade, não há nada que seja certo ou reto, tudo tem uma vírgula ou tem uma dobra, algo impedindo. A vida é cheia de empecilhos, e eles são a maior característica da vida. Os empecilhos são mais importantes do que as coisas que dão certo. Tudo acontece por culpa dos empecilhos.
O mundo é redondo. E as pessoas são quadradas, portanto, como elas iriam se encaixar, um dia, nas beiradas do mundo? Talvez seja por isso que às vezes a gente acaba se aglomerando com as pessoas, em alguns cantinhos quadrados, pra gente tentar vencer as rodas do mundo! O mundo gira! Gira devagar, sorrateiro, mas quando a gente vê a gente já foi junto.
Homens. Ir junto me lembra de homens. Te lembra também, não é? Felicidade e tristeza. Oscilações de humor e, em algumas frestas, muitas lágrimas. A vida é dura, mas tudo precisa ser duro para funcionar! É... A gente tem que bater de frente e quanto mais calejado a gente fica, melhor a vida anda. Ou cada vez pior. Mas serve de consolo que cada passo dado com dificuldade é mais um dado com tranqüilidade? Sim, isso soou mal porque eu nunca li isso, nunca ouvi, apenas criei, agora, baseado em algumas coisas que eu já vi e vivi antes.
Lágrimas. É bom. A melhor coisa, depois de poder sorrir, é poder chorar. Nenhuma palavra pode explicar tudo que um choro transmite. Não há nada que limpe mais a alma do que algumas horas de choro intermitente. Chorar é a glória! É a maior comprovação de que a gente meteu a cara em alguma coisa, é a comprovação de que a gente sente alguma coisa. Eu digo isso porque quantas vezes eu já quis chorar, sem saber o porquê, mas não consegui. Geralmente quando isso acontece, a gente acaba descobrindo mais tarde o porquê de tanta agonia.
Vida. Não tem como definir. Tudo que eu escrevi anteriormente, é uma forma de tentar falar sobre a vida. Porque não importa sobre o que a gente esteja falando, a gente vai sempre tentar metê-la no meio. Que porcaria é essa que nos intriga tanto?
Amor. Sem ele não existe vida. E não pelo lado bonitinho e meigo de dizer que as pessoas necessitam de amor, e que não vivem sozinhas. Não que isso seja mentira. Embora isso soe estranho e frio, as pessoas apenas se apaixonam para a reprodução. Se apaixonam, sentem algo incrível enquanto estão juntas e se beijam, simplesmente por uma única razão: procriação. Mas o ser humano sempre vai dar um jeitinho de buscar mais além, de tentar descobrir a razão das coisas e mudar o real objetivo de as coisas acontecerem, como tudo na vida. A gente tem mania de adaptar a vida como nos convém, pelo que parece e não pelo que realmente é. E o mais complicado e que possivelmente dará um nó na sua cabeça é a seguinte pergunta: Será que não é pra ser assim? Será que o objetivo não é fazer a gente tentar achar uma razão para tudo, mesmo não havendo razão alguma?
Loucura. Eu fico um pouco assim quando me decepciono, ou quando recebo uma notícia que eu não quero. Parece que o mundo não existe mais, parece que ele me repugna e, o mais importante, parece que o único local que existe é o lugar onde eu estou, e que eu não posso fazer nada, e que tudo não vai nem vem, que tudo está acabado mas que não tem como acabar. A sensação é que eu não posso viver mas também não posso morrer. A sensação é de barata tonta. Eu ainda continuo como uma barata tonta.
Felicidade. Cada um tem a sua. Cada um faz a sua definição de felicidade com quem quiser. Eu ainda não sei bem o que é. Acho que viver em busca disso já é uma forma de ser feliz. Deve ser algo parecido com ter quem a gente gosta, ter dinheiro para poder viver bem, morar no lugar que se gosta, trabalhar no que se gosta, ter animais, ter todas essas coisas boas por perto. Mas sempre falta alguma coisa, né? Eu acho que felicidade é sempre ter algo mais a procurar, não ser completamente feliz.
Palavras. O melhor jeito para se expressar. Sendo elas escritas ou orais. Mas eu prefiro escrever em algumas horas. Pra mim. Se eu falar, não vou poder reler. Prefiro escrever e reler. Eu agradeço por poder escrever. Não sei para quem agradecer, acho que para mim. Tirar um peso gigante das minhas costas por meio de palavras todos os dias, ou quase todos os dias, é algo inexplicável.
Amigos. Sempre me fazem pensar. Não existe definição de amigo porque cada um tem um jeito. Mas o mais importante é ser alguém parecido com você e ao mesmo tempo diferente. Mas dentro desse parecido, tem que ser alguém sincero assim como eu, alguém leal assim como eu. E dentro desse diferente, tem que ser alguém mais paciente do que eu, alguém mais compreensivo do que eu. Eu agradeço muito à Paula, ao Kievel, à Ro e ao Marcos, principalmente.
Família. Todo mundo tem seus momentos de crise com seus familiares. É normal. Família que não briga não é família. Família de propaganda de margarina Doriana não existe. Se existe, meus pêsames. A minha é do tipo propaganda de cerveja Polar. Não é a mais politicamente correta mas é a família que me ensinou a ser quem eu sou, gostem os outros ou não. Me ensinou, pelo menos, a tentar saber quem eu sou e o que ser. A saber o que eu acho certo ou errado. Não é o tipo de família protetora ao extremo, porque eles sabem que agora, eu vou poder chegar em algum lugar e dar a cara pra bater, ou evitar isso. Também não é a família mais desastrada do mundo. Mas com toda a certeza, é uma das famílias mais alegres. Sem perfil de propaganda de margarina, muito menos de fralda!
Lugares. Se eu precisar dizer qual é o primeiro lugar que vem na minha cabeça você não me conhece. E eu espero que você não me conheça, porque eu não quero que só pessoas que me conheçam olhem o meu blog. A fazenda Xaxim me dá toda a liberdade do mundo, me dá ar, me dá brilho e me dá o mais importante de tudo: o contato mais próximo com o passado e vivido e não vivido. Traz uma saudade boa sobre o que já foi, e uma expectativa enorme sobre o que virá. Se há um lugar no mundo pelo qual eu lutaria até morrer, é este.
Música. Está ligada à vida, aos amigos, principalmente à família e ao Xaxim. Música é o sal das coisas. Sem música, tudo fica sem gosto.
Eu vou continuar escrevendo, sempre. Talvez não no mesmo texto, não no mesmo tempo, não na mesma situação, mas sempre escrevendo sobre a vida, sobre as pessoas, porque isso é e sempre foi o que mais interessa. E não diga que não! Porque tudo que se pensa, tudo que se faz, por tudo que se ri e por tudo que se chora, é apenas um pedaço da vida. A gente, cada pessoa no mundo, não passa de um grãozinho de areia no meio do deserto! Porque o deserto precisa de todos os grãos, iguais, pra existir. E você acha que o deserto se interessa pelo o que os grãozinhos estão chorando ou sorrindo? Apenas faça o que você tem vontade de fazer, pra si mesmo, nunca atrapalhando os outros. Faça pra si. Porque o mundo é muito grande para você ser notado, para você ser especial. Ninguém é alguma coisa sozinho. O mundo não dá bola para alguém sozinho, pois para nada adianta! Assim como um deserto não é feito de um grão só...

QUASE

É bem mais provável,
que quase tudo aconteça,
do que tudo acontecer!
Quase acontece muito mais...
Quase é quase!
Quase é tudo!
E eu to aqui,
quase enlouquecendo...
Mas ainda não é enlouquecer!

Sim,

A culpa é tua.

Diferente

Tenho que confessar,
que a tristeza,
é um poquinho melhor que a raiva.
Traz calma,
enquanto não chega a agonia.
E, mesmo da pior maneira,
é de paz que eu preciso!
Parece que a tristeza me acolhe,
Enquanto a raiva me atira pro mundo!

Liberdade de escolha.

'









Interprete como quiser.
Assim acabará de ler bem satisfeito.

Se não gostar,

Não tem problema!

Nem eu to gostando disso...

Comprovações

Eu já sabia,
E o silêncio dói bem mais...
Prefiro que grite!

Mais uma!

Descobri que,
Junto da raiva,
sempre vem a tristeza...
Mesmo que a gente note só depois!

Descobertas

Também descobri que não sou só eu a chata...

Eu descobri que eu não sou chata só na TPM.

A Frase

Que vontade de escrever algo inteligente. Algo que mude a sua vida. Vontade de escrever “a frase”, as palavras certas, de escrever tudo dentro de nada... ou nada dentro de tudo! Quem dera fazê-lo querer só umas cinco palavras e um ponto final. A frase final... E inicial. O início e o fim da linha. Uma frase que sirva pra Deus e pro Diabo, e pra quem não acreditar também! Uma que tome o lugar de livros de muitas páginas, em duas linhas! Imagine só, a frase inimaginável que te descrevesse e também, junto, descrevesse a pessoa que você ama e até a situação em que vocês estão! Uma frase que justificasse a sua raiva ou a sua alegria. Uma frase, apenas, que fizesse você pensar nela o resto do dia, ou o resto da vida! Ou que se tornasse a sua própria vida. E pra tudo você iria usar aquela frase. Iria usar como respostas prontas, iria usar como guia amoroso, como lema de vida e até objetivo profissional. Uma frase que deixasse claro quem é você e quem são os outros. Que te ensinasse como criar seus filhos ou que enfiasse na sua cabeça como não os tê-los! Uma frase que fizesse qualquer escritor querer imitar ou parar de escrever. Que inspirasse outros escritores, talvez! Que pudesse ser usava na publicidade ou até como grito de guerra comunista! Que mudasse seu ponto de vista e ao mesmo tempo fizesse você acreditar cada vez mais no seu antigo ponto de vista. A frase que deixaria o presidente sem dormir ao mesmo tempo que tantas crianças não dormem de frio ou fome! Ela poderia mudar o mundo e até mesmo sua rua! Possibilitaria que as lágrimas de qualquer um na rua fosse pelo mesmo motivo das lágrimas da Madonna. Ou quem sabe abrir sorrisos iguais entre um velhinho desdentado e Angelina Jolie. Uma frase, apenas, que tomasse lugar de várias! Que significasse tudo e que explicasse todos os significados! Uma frase com poucas palavras, mas que pudesse ser entendida de A a Z! Que te esclarecesse e enlouquecesse ao mesmo tempo! Que fizesse todo mundo entender tudo e perguntar sobre o que sobrou! E a resposta para todas as perguntas estaria naquela frase, assim como a pergunta de tudo também está! Eu queria uma frase que fizesse você nunca esquecer meu nome.
No entanto, fiquei aqui esticando o nada enquanto você lê muito menos! E enquanto a frase não vem esqueça os meus textos, que tentam dizer tudo mas não dizem nada.
Enquanto isso, vou tentando escrever algumas frases inexplicáveis, mas que talvez possam ser entendidas...








É a vida...

Estou estressada e mau humorada

Minha irmã acabou de notar isso, quando atendi o telefone.

Escrevendo na chuva, novamente!

Hoje é um daqueles dias que dá vontade de ficar dentro do chuveiro quentinho. Isso porque está chovendo, o inverno começou. E se está molhado lá fora, e a única forma de ficarmos secos é aqui dentro, porque não vamos para o chuveiro ficar molhados no quentinho? Não parece fazer muito sentido, não?
Talvez porque tudo, ultimamente, para mim, anda fazendo sentido demais! Tudo tem um por quê a cada segundo e a cada manhã lotada de cadernos e livros e muito, muito aprendizado!
Sentar na primeira cadeira da fila da sala de aula já não é uma eventualidade para mim. Agora, a minha preferência e meu objetivo maior é me dar muito bem, e aprender muito. Mas isso, de repente, pode causar alguns sintomas como estresse, TPM enfatizada e como conseqüência disso tudo couro cabeludo repuxado. Sabe como é?
Quando eu estou estressada meu couro cabeludo parece que está sendo repuxado constantemente, vinte e quatro horas por dia.
Veja! Agora que notei! É chuva! Estou escrevendo na chuva, novamente! Depois de tanto tempo!
Voltando para o couro cabeludo. Uma das formas de aquietá-lo é entrar no chuveiro quente e ficar por ali, deixando suas quase lágrimas se misturarem com o vapor e a água. Não sei se por vingança, mas quando sai do chuveiro e fui enrolar meus cabelos na toalha, o maldito couro cabeludo se revoltou e deu uma chicoteada de cabelos no meu olho! E como dói! Chicoteada molhada, então!
Vejam, então, o meu estado: TPM, sacrifício extremo para tirar algumas notas boas, estresse, couro cabeludo repuxado, e mais, sensação de que o meu grau de miopia aumentou!
Vejam, então, a situação das pessoas que convivem comigo: São massacradas, por mim e por meus cabelos revoltosos, a todo o momento!
O estresse faz com que eu me odeie e que todo mundo me odeie. A TPM faz com que eu chore por isso, pelos outros e por mim mesma. Além disso, a bendita faz com que eu pense que ninguém gosta de mim. E alguém gosta?
Sabe, eu espero que dessa vez a chuva venha trazer esperanças. Espero que ela traga em suas gotas e nas suas águas arrastadas aos bueiros, muitos poemas, textos e histórias.
E eu termino mais um texto dizendo que eu to com fome... Pra falar a verdade, não sei se já citei em algum texto que eu estava com fome, mas o que interessa é que eu estou sempre com fome.
Desejem então que, nesse inverno, nessa chuvarada, eu escreva muita coisa legal e boa pra vocês lerem.
Beijos.

Saudade

Assim como uma doença,
que nos deixa seqüelas.
Não há remédio,
Nem mais esperança.
Ao menos,
Deixou um pouquinho para matar as saudades.
Daquilo que já foi motivo de morte,
Mas que agora,
Não é mais motivo de vida.

Venezianas

Abro meus olhos para qualquer lugar,
Mas ninguém vê,
A vista que quero mostrar!
As minhas janelas particulares,
São pelas que mais gosto de olhar!

Aproveito tudo que não tenho!
O que eu tenho,
Deixa pra lá!
Pra que quero saber?
A grama do vizinho é sempre mais verde mesmo!

Além do que se vê

Quase ninguém vê,
O que vejo com meus olhos.
Um pássaro que pousa em um fio,
Encanta uma manhã inteira,
Cantando!
Mas será que eu vejo,
O que todo mundo vê?

"Tá ficando claro"

Posso ver,
Claridade entrando em meus olhos,
Como a escuridão que entra em meu peito.
É esse preto e branco triste,
Que me faz chorar lágrimas cinzas.

Caminhar tanto para descobrir,
Que no fundo,
És tão raso quanto aí fora.

Filho da Puta

Que o peso da palavra raiva,
soterre o meu corpo e a minha alma.
Essa desgraçada,
me corroe por dentro,
mas me deixa deixa aguentando,
bem vivinha.

Quando escrevo,
É como se eu me encontrasse
Em todos os lugares do mundo.
Mas é tão bom,
Voltar e ver,
Que sou tão feliz aqui!
Com um papel e uma caneta.

Dezenas?

De dez em dez,
Dias eu escrevo.
Escrevo os dias,
De dez em dez.
Escrevo, então,
De dez em dez dias.
E são nessas vinte e quatro horas,
Que eu respiro de verdade.
As outras tantas,
Alimento-me do que restou,
Uns pontos e umas vírgulas...

Sussurros e cochichos!

Posso vê-los quando escrevo.
E me dá a sensação,
De que o sol,
O vento e a chuva...
Observam-me e me contam
Mais algumas coisinhas sobre eles.

Um barquinho,
Solto,
Em uma tempestade em maré alta.
É um grito de solidão,
No meio de tantas agonias,
De tantas beiradas à morte!
O que dói mais?
Quase morrer ou não dar bola pra isso?

Meu papel em branco

Quintana,
Não me é triste
Quando calam minhas palavras.
O que me preocupa é outra coisa.
Não acho em teus livros,
Nem em tuas páginas soltas.
Teve também, algum momento,
Sem ter palavras a calar?

Além de tudo isso!

Todo mundo têm.
E ainda acham,
Que o mundo gira em torno disso.
E quem não têm,
É que sabe,
Que o mundo é muito maior,
E muito mais bonito,
Pra girar em torno de um umbigo!

Meu sonhos,
Ah,
Eram tão mortos!
E agora são tão vivos...
Que ao levantar,
Esqueço de deixá-los no travesseiro.

Desisto de tentar abraçar o mundo.

Vou deixar ele me abraçar,

Assim como todo mundo.

Vai me engolir aos pouquinhos...

Nós estamos sempre inventando,

Alguma coisa para sorrir.

E complicamos tanto!

Uma coisa tão simples!

É só não inventarmos nada,

Para chorar.

Um dia é sempre igual ao outro,

Depende a fresta pela qual se vê.

Em cima do corpo, só se traz o que se sente.

Quem diz que o corpo se separa da alma,

Certamente não tem nenhum dos dois.

Tão bom ver-te sorrir; Sabendo que eu sorrio por ti.

Girassóis

O vento

Gira tudo.

Sem dó nem piedade,

Piedade ninguém tem.

E volta e meia,

Eu ainda encontro,

Algum sol ou nuvem,

Girando por aí,

Por ninguém.

Das Tuas Cores

Fazia cócegas,

O pincel que coloriu,

As paredes do meu peito.

E eu sorrio,

Toda vez que te vejo.

Como se estivesse terminado de pintá-lo.

Minha Música

E quando eu chorar,

Com uma música bonita.

É porque eu estou voltando,

À minha música diária.

Cansado de tentar
Explicar o que sentia
Ele foi tentar entender
O que sentiam.
E tanta gente
Sentia tanta coisa,
Diferente,
Parecida.
Mas ele descobriu,
Uma coisa em comum,
Que todo mundo sente.
Seja lá o que for.

Se eu pudesse,
Iluminar a mim,
Com a luz de meus olhos.
Eu me olharia muito mais no espelho.

Me resta ler.

Porque escrever eu não sei mais.

E se eu não souber mais escrever?

Daí também não sei por que,
não sei mais nada.

Medindo Forças

Se odiar,
Fosse tão frívolo...
O amor, tão forte,
Não anularia o ódio?

Doloridas e doces memórias.

Na verdade, querer esquecer, não passa de um disfarce, para quem quer é lembrar.

Xaxim

Onde o sol me abraça,
E o céu me solta.
Pode uma combinação,
tão contraditória,
e tão satisfatória?

Que meu corpo não conte à minha alma os meus segredos,
e tudo que tenho feito.
Uma coisa que só o corpo faz,
mas a alma julga.

Nós temos sorte quando todos não tem sorte.
Se não,
Pra quem iria sobrar o azar?

Do outro lado

Tudo é estranho se vendo de fora.
Estando dentro, tudo é muito comum.
Sentir na pele,
É diferente de sentir com os olhos.

Já pensou que pode ter matado alguém hoje? Leia esse texto!

Maria acordou preguiçosa.
Não limpou direito a casa e deixou pó no pano do sofá.
Joana deitou no sofá.
Espirrou.. Chorou.
Rinite.
Dona Linda levou Joana no médico.
No caminho do médico, Dona Linda atropelou um carteiro.
O Carteiro morreu.
E deixou dividas para os filhos.
Os filhos, ainda não adultos,
Começaram a trabalhar muito cedo.
Juquinha, o filho mais velho, conheceu Rosana no trabalho,
Tiveram um filho muito cedo, Roberto.
Roberto não teve muita educação. Os pais eram novinhos demais,
Não davam conta.
Roberto pegou um trem para uma cidadezinha ali perto.
E Tatiana pegou o mesmo trem.
Tatiana usava brincos grandes de ouro.
E dava pra ver de longe.
Perdeu os brincos.
Roubaram seus brincos.
Roberto trocou-os por muito dinheiro em uma lotérica.
A mãe de Tatiana ficou muito brava por ter pego suas jóias sem permissão.
Tatiana entrou de castigo e não pode ver Carlinhos na quarta.
Na quinta, Carlinhos já estava com Julia.
Julia começou a namorar com Carlinhos e tiveram gêmeos.
Os gêmeos cresceram e viraram uma dupla de rock muito famosa.

Maria acordou novamente preguiçosa.
Na noite anterior havia olhado filmes até tarde.
Para esperar seu filho João que estava em uma festa.
E João chegou tarde, porque perdeu o ônibus.
Porque estava ajudando uma velhinha a atravessar a rua.
Pois quase ninguém respeita a faixa de segurança.
Assim como Dona Linda, mãe de Joana.
Que atropelou o carteiro.
Porque Joana estava com rinite.
Por causa do pó que Maria havia deixado no sofá...
Por seu filho ter chegado tarde...


É, a culpa é uma coisa muito relativa...

Assim seja

E os ventos estão levando
Qualquer esperança
De amor que eu tinha.
Porque amor não se espera,
Se vive.
E que seja assim.

Dançantes,
Seus olhos,
Olham para mim.
Ah,
Se meus olhos pudessem
Dançar com os teus...

Futilidade

Vamos falar sobre futilidade. Vamos não, porque aqui sou só eu quem falo. Mas também é um convite para comentarem sobre o assunto. (Faço tudo por um comentário, podem até invadir o meu texto, se quiserem.)
Quem se sentir apto para ler e discutir sobre futilidade, continue.
Quem quiser ser um exemplo de futilidade, candidate-se e conte sua histórias superficiais.
Quem me odeia ou odeia o que eu escrevo, o que é muito dificil, saia. Ou fique, também. Porque temos que conhecer muito uma coisa para poder falar mal dela.
E futilidade é uma coisa que eu conheço. A dos outros, óbvio.
Perder tempo é a maior perda de tempo que pode existir. Perder tempo com um trabalho sem sentido, com uma discução desgastante, com um texto ruim ou um filme muito ruim é frustrante. Agora, perder tempo com futilidade é... Muito pouco.
Se preocupar enlouquecidamente com a aparência e com o que você vai mostrar para os outros é loucura. Assim como se preocupar com o que você vê dos outros. Ambas coisas são uma perda de tempo gigante.
Falando tudo isso, parece que estou dizendo o óbvio. Mas como diz meu pai, o que pode ser óbvio para mim pode não ser para outros. E certamente isso não é óbvio para pessoas fúteis.

Você é fútil?
Alguns sintomas de futilidade:

-Se importar mais com sua aparência do que com o que tem por dentro (sintoma básico e mais comum)
-Se preocupar com o que os outros vão pensar, e não com o que você pensa.
-Não pensar mais no que você pensa, pensar no que os outros pensam. (Estágio grave).
-Cobrar dos outros as mesmas coisas que cobram da sua aparência. (Fútil metida)
-Pensar pouco.
-Muito pouco.
-Não pensar mais.
-Começar a ficar parecida com a Barbie.
-Virar a Barbie.

E então, você é fútil?

Se ficou na dúvida, sim, você é fútil.
Se conseguiu descobrir, parabéns. Você ainda tem salvação.
Se se identificou com todas as coisas mas não lembra mais quais eram, já está pronta para namorar o Ken.

Boa noite, vou retocar a maquiagem.

i can't

eu não consigo escrever por escrever.
talvez demore meses...
talvez eu morra sem escrever uma palavra sequer!
é melhor do que escrever por escrever...
tchau

Dúvidas

Uma fila de gente,

Me interrogando por aí...

Tentando achar em mim,

O que eles querem saber

Sobre si mesmos.

*

Procuro alguma coisa,

Que não me esconderá.

Mas esse bendito poema,

Mesmo falando de mim,

Me deixa por trás dessas letras

E espaços em branco.

Nenhum vai, nenhum vem.

Num porto,

Onde nenhum barco saía,

E nenhum chegava...

Às vezes,

Eu ficava esperando por nada...

Só por saber e não me iludir,

Que um dia,

Alguma coisa chegaria...

A Camaleoa

Ela vinha com um vestido...

Sempre de cor diferente.

Os outros diziam que era sempre igual.

Mas pra mim,

Tudo nela,

As roupas dela,

E o seu rosto,

Acompanhavam a cor do dia.

*

Se eu pudesse sair correndo,

Gritando para todo mundo ouvir...

Se eu pudesse fazer isso,

Então eu poderia também sair voando.

As ruas são longas de mais,
E a chegada já não é tão boa.
Nada é confortável,
Nem aconchegante.
O frio invade cada centímetro da minha pele,
Mas o sol está tão quente...
É um frio de dentro pra fora,
E eu posso ver a cor cinza que me cerca.
O cinza triste,
Sozinho,
Me envolvendo em uma bolha de concreto.

Nome aos poemas...
Não sei se posso ou devo dar.
É tão limitado...
Que posso contradizer, em uma palavra ou frase,
Tudo que eu escrevi e queria falar.

Eu não sei se é a cor do céu...
Não sei se são meus olhos...
Mas eles vivem na mesma cor,
Da mesma cor.
Azul,
Amarelo,
Ou verde...
É sempre assim:
Juntos no vermelho,
Verde,
Na cor que há em mim.
Não sei se sou eu que vejo,
Ou se é tudo real.
Mas meus olhos acompanham a cor do céu,
Ou o céu acompanha os meus olhos.
E quando o céu estiver rosa,
Saberá que estou feliz.
E que meus olhos brilham.

Não ignore.

Por que não conseguimos abrir a cabeça?
Abrir os olhos é fácil,
Um ato simples.
Abrir os olhos, enxergar a fundo o que se vê,
E deixar tudo, tudo entrar na cabeça,
É um pouco mais difícil.
Saber deixar tudo entrar, e separar o ruim do bom,
O certo do errado,
Ainda mais complicado.
Os olhos ardem com algumas coisas que vemos,
E os ouvidos sangram quando ouvimos.
A boca fala,
E o coração sente.
É assim que vivemos,
Enganando os olhos,
A cabeça,
Ouvidos e boca.
Mas o coração,
O coração enxerga tudo,
Sente tudo e ouve tudo.
E as atitudes falam muito alto.
Até o dia em que não conseguiremos mais ignorar o que ouvimos,
E aquilo vai ficar repetindo e girando em nossas cabeças.

Ao mundo

Nem que seja pra sentir dor.
Avaliando o tempo que passou,
E nada que eu senti...
Prefiro dor e incerteza,
Do que nada.
Melhor jogada ao mundo, pro mundo,
Do que guardar o mundo inteiro dentro de mim,
Sem poder contar nada pra ninguém.

Meu lugar, meu dever.

Eu espero ele chegar todo dia. A mesa está posta e as crianças já estão dormindo para não fazer barulho. Ele não gosta de ser interrompido no jantar. Eu também não posso falar com ele. Sabe como é, tenho que ter muito respeito pelo meu homem.
A casa tem que estar com um cheiro muito bom, um aroma de flores do campo. Ele gosta tanto... Às vezes as crianças têm um pouco de alergia, mas nem dá tempo para prejudicá-las, pois logo as ponho no quarto para dormir. Elas me perguntam por que eu e ele não conversamos muito. Para ela, eu respondo que um dia ela saberá, e que vai me entender. E para ele, digo que um dia fará o mesmo com sua mulher, e que ela terá que entendê-lo.
Pobre homem o meu, trabalha tanto para nos dar esse conforto. É pouco, mas basta. Penso que não retribuo como eu deveria. Nunca estou tão bonita como as mulheres das revistas que ele guarda embaixo da cama. Ele pensa que eu não vejo seu sofrimento por não ter uma mulher tão bonita quanto aquelas. Às vezes penso que ele é muito para mim. E eu, tão surrada, tão feia, velha... Já não faço questão de me olhar no espelho. Ele também não faz mais questão de me olhar.
Eu fecho as cortinas nos fins de tarde para o sol não entrar. Ele detesta sentir calor e é intolerante quanto a isso. A luz incomoda seus olhos quando ele vai ler o jornal. Eu faço uma massagem em suas costas, sabendo que quando ele pedir para que eu pare, é porque estou sendo inconveniente.
Já estou acostumada, o dia inteiro é assim. Esperar por ele. E quando ele chega, tenho que estar como ele quiser, para ele.
Me sinto culpada quando penso em ter um tempo para mim... Eu deveria estar e ser cem por cento para meu marido, eu faço isso. Mas meu pensamento não é cem por cento nele, e isso é errado.
Um dia, – escute bem, pois minha vergonha é tanta que só falarei uma vez – eu acabei desobedecendo-o e ele acabou se irritando comigo. Disse que eu não fazia nada direito, e que já não servia mais para nada. Que nem à noite eu o satisfazia. Que eu já não tinha mais toda aquela disposição igual a que eu tinha com vinte anos, no nosso casamento. Eu me senti tão humilhada, tão injustiçada e me senti tão mal, que eu retruquei, já me arrependendo. Eu respondi para o meu homem, com total falta de educação. Ele não merecia isso, e eu não tinha o direito de deixar aquelas palavras saírem de minha boca. Mesmo assim, a briga foi feia. Não quis mais tolerar. Disse a ele que ia embora, para nunca mais voltar. Deixei as crianças com ele, pois delas eu não poderia cuidar sozinha. E eu fui.
Fiquei na casa de uma amiga que morava sozinha em um apartamento no centro. Foi o suficiente para que toda a vizinhança e parte da cidade soubesse de nosso conflito, e também para que eu ficasse mal falada. Uma mulher, casada, morando sozinha com uma solteirona em um apartamento. Quantas coisas não se podia fazer por lá?
Eu tentava ocupar meu tempo, que agora era livre, fazendo outras coisas. Lia, arrumava o apartamento de Lígia, passeava pelo parque. Mas nada disso adiantava. Parecia que havia um espaço enorme vazio em mim. Eu precisava fazer alguma coisa para mim, por mim. Mas eu nem sabia como começar.
Fui ao salão de beleza, mas lá, as conversas das moças eram todas sobre o mesmo assunto... Homens, filhos, empregadas... E falando em filhos, fazia tempo que eu não via os meus. Volta e meia eles apareciam lá na casa de Lígia, e eu dizia para que esperassem, que as coisas iam se aprumar.
Nada adiantava. Eu passava todo o meu grande tempo livre procurando algo que me fizesse feliz, algo que fizesse eu parar de roer unhas, que parasse com essa minha compulsão por servir os outros, de querer o bem estar dos outros antes do meu bem estar. Parecia que eu estava em uma guerra comigo mesma. Meu corpo cansado contra minha alma nova, que não viveu nada de prazeroso até agora.
Grande parte desse tempo livre eu pensava nele. A maioria do tempo era assim. Era a imagem dele que eu via pelos meus olhos, e algumas vezes eu fui até a janela por pensar escutar a voz dele lá embaixo. E se ele não me quisesse mais? E se ele não estivesse sentindo nenhuma falta de mim? E se eu nunca mais pudesse me acalmar satisfazendo ele e servindo ele como ele deveria ser servido?
Foi nessa última pergunta que eu encontrei o meu lugar. Toda essa aflição que eu sentia tinha apenas uma solução: voltar para ele. Assim eu me acalmaria. Fazer para ele o que ele quer, é minha paz.
Então, despedi-me de Lígia, seu apartamento também estava ficando pequeno para nós duas. Eu já estava prejudicando suas visitas de solteira. Agradeci por esse tempo todo, e ela disse que eu poderia voltar sempre que precisasse.
“Sabe, Rosana, têm algumas mulheres que nasceram com defeitos, nasceram diferentes. Mulheres servem para seus homens, mulheres devem achar seus homens. Há aquelas que não acham... Eu sou uma delas. Sou de todos eles, e eles são todos meus. Não há nenhum que me queira. Eu não me importo, pois não sou mulher para isso. Eu sou uma daquelas exceções. Você é a regra. Você nasceu para ter um homem. O seu homem. E você tem. Vá e faça o que você tem que fazer.”
Eu fui embora. Lígia estava certa. Não consigo entender muito bem como é sua vida de solteira, e porque ela quis assim. Vai ver foi o que a vida deu para ela. Pobre Lígia.
Voltei para o meu homem. Quando cheguei em casa uma moça jovem, ruiva de cabelos cacheados, muito branca e muito bela estava saindo. Poderia imaginar que ele não tivesse ficado sozinho esse tempo todo. É o que os homens fazem quando estão sozinhos. Eles não nasceram para ficar sozinhos, embora às vezes estejam. Mas eles sempre têm uma mulher para se consolar, por mais que a escondam do mundo. Essa mulher escondida, é que dá força para este imponente homem aparecer. E vai ser sempre assim. A mulher dá força sem que ninguém a veja, e o homem mostra essa força para que todos vejam.

Acorde

Às vezes eu tenho a sensação que a vida passa adormecida por mim. Eu tive que vir escrever esse texto porque, eu ia desabafar com um amigo, mas daí pensei em escrever. Mas mesmo assim, depois vou ter que desabafar com ele mesmo, porque eu não consigo guardar nada para mim, e às vezes, não é suficiente contar só para o papel.
Mesmo parecendo confuso, no momento não estou me sentindo dormente, mas sim, parece que eu estou acordando dessa dormência. As músicas tão fazendo cosquinha no meu peito... Sabe como é? Se você já escutou uma música muito boa e que te fez muito bem, você sabe o que é cosquinha no peito.
Mas mesmo assim, as vezes uma musica muito boa fica sem fazer cosquinha no seu peito. E provavelmente não é a música, mas sim, seu peito. E era disso que eu estava falando.
Quando um sol brilhante não tem mais graça, ou quando a chuva não te causa medo nem tristeza, quando você não se importa com o calor (eu sempre me importo, mas pode ser um sintoma), quando fazer nada passa despercebido, ou quando fazer tudo passa despercebido, acredite: você está dormindo acordado e só você pode se acordar.
Como? Não tenho a mínima idéia. Mas suspeito que seja fazendo alguma coisa diferente, ou ser desafiado por alguém, ou então até descobrir que alguém não te quer.
Nem que seja pra apertar o peito ao invés de fazer uma cosquinha, é bom acordar.
No meu caso, acho que foi porque fugi um pouco da rotina, e fui para a fazenda da minha família. Não to querendo achar um grande significado por trás disso tudo e surpreender ninguém. Não foi que eu descobri que a natureza é extremamente necessária, ou que eu me sinto um pedaço daquele lugar, porque tudo isso eu já sabia. Muito menos pra dizer que o planeta vai se decompor por causa do aquecimento global (porque eu nem sei se vai), nada disso. É muito mais simples: sair da rotina, sair da mesmice, sair do computador (é, verdade), sair das mesmas músicas de sempre, sair, sei lá, só a palavra sair já diz tudo.
A gente não precisa ir pra Disney, Lisboa, Londres, Paris pra sair da rotina. Só ir visitar a Tia que a gente nunca vê, ou a avó que a gente não tem muito contato... Só pra sentir, sabe, aquela cosquinha no peito que eu tanto falo. E eu falo só porque é bom, só por parecer que a gente tem a vida saltitando aqui dentro.